Femelle défaillante : la charge mentale des propos sur la natalité

Temps de lecture : 7 min

Quand les mots blessent plus que les actes

Je vous le dis franchement… Quand j’ai entendu parler de cette polémique, quelque chose en moi s’est serré. Pas en tant que citoyenne qui analyse une déclaration politique, mais en tant que femme, en tant que mère. Cette expression, « femelle défaillante« , elle m’a frappée en plein cœur. Parce qu’elle dit tout haut ce que tant de femmes ressentent tout bas lorsqu’elles sont confrontées à la pression sociale de la maternité.

Dans mon quotidien avec les enfants, entre le biberon du petit, les devoirs de l’aîné et la crise du milieu, je me sens parfois défaillante, oui. Mais jamais je ne me suis considérée comme une « femelle » dont la valeur se mesurerait à sa capacité reproductive. Et pourtant, cette terminologie belliqueuse, ce « réarmement démographique » dont il est question, elle nous renvoie à une vision terriblement réductrice de notre place dans la société.

La maternité, un champ de bataille ?

Ce que j’ai appris en devenant maman, c’est que chaque enfant est un choix profond, un engagement total du corps et de l’âme. Chez nous, ça donne trois fois ce bouleversement, trois fois cette joie immense mêlée de doutes et de fatigue. Alors entendre parler de natalité en termes militaires, comme s’il s’agissait d’une production à optimiser pour la « nation », ça passe mal. Très mal.

La réalité, c’est que faire un enfant n’est pas un acte patriotique. C’est une décision intime qui engage une vie entière. Quand j’ai accouché de mon premier, je ne pensais pas à la courbe des naissances françaises. Je pensais à ce petit être qui allait dépendre de moi, à l’amour fou qui m’envahissait déjà, et à la peur aussi, la peur de ne pas être à la hauteur.

• Faire un enfant, c’est accepter des nuits hachées pendant des années
• C’est recalculer son budget chaque mois avec une nouvelle ligne « crèche » ou « nounou »
• C’est jongler entre carrière et parentalité dans un système qui facilite rarement les deux
• C’est se questionner chaque jour sur son équilibre entre fermeté et bienveillance

Entre nous, parents, vous voyez bien que la liste est longue. Alors ajouter à cela un sentiment de devoir envers la nation, c’est alourdir une charge déjà bien assez lourde.

Trois enfants, trois réalités différentes

Avec mes trois enfants d’âges différents (1 an, 5 ans et 7 ans), je vis au quotidien ce que signifie la parentalité sur la durée. Mon aîné est né dans un contexte professionnel différent, le deuxième alors que je tentais de concilier télétravail et maternité, le troisième dans une France post-pandémie où tout semblait plus incertain.

Chaque grossesse a été un choix réfléchi, mais aussi influencé par des circonstances matérielles et émotionnelles propres à chaque période. Si demain, une femme décide de ne pas avoir d’enfant, ou d’en avoir un seul, je peux vous assurer que ses raisons sont multiples et complexes :

• La précarité économique qui rend l’avenir anxiogène
• La carrière professionnelle difficile à concilier avec plusieurs maternités
• Les problèmes de santé ou de fertilité dont on parle trop peu
• La simple et légitime envie de vivre autre chose
• La charge mentale qui pèse encore majoritairement sur les femmes

Je me souviens d’une amie qui, après des années de tentatives infructueuses, a finalement renoncé à avoir un enfant. L’entendre qualifier indirectement de « femelle défaillante » par un discours public m’a mise en colère pour elle. Pour toutes celles qui vivent cette souffrance dans le silence.

Au-delà de la mère, la femme

Ce qui me gêne profondément dans ce type de discours, c’est qu’il réduit la femme à sa fonction reproductive. Comme si notre valeur sociale se mesurait à notre utérus. Comme si celles qui choisissent une autre voie étaient nécessairement « défaillantes ».

La réalité, c’est que je suis une mère de trois enfants, mais je suis aussi une femme, une compagne, une professionnelle, une amie, une citoyenne. Ma identité ne se résume pas à ma parentalité. Et c’est précisément cette richesse, cette multidimensionalité, qui fait que je peux être une mère épanouie (enfin, j’essaie !).

Chez nous, ça donne des discussions de couple où on essaie de préserver notre intimité malgré les enfants qui finissent souvent dans notre lit à 5h du matin. Ça donne des moments où je m’échappe pour un café avec une amie, juste pour retrouver la femme que j’étais avant les biberons. Ça donne des choix professionnels parfois compliqués parce que je refuse de sacrifier totalement ma carrière à ma maternité.

Et je vous le dis franchement : si on ajoute à ce fragile équilibre un discours culpabilisant sur la natalité, on risque de faire basculer beaucoup de femmes dans un sentiment d’échec permanent.

Des solutions concrètes plutôt que des mots guerriers

Ce que j’ai appris en élevant trois enfants, c’est que les beaux discours ne changent rien au quotidien. Ce qui aide, vraiment, ce sont des mesures concrètes. Si on veut vraiment soutenir la natalité (et je dis bien « soutenir », pas « exiger »), parlons des vraies difficultés :

• Les places en crèche qui manquent cruellement
• Le coût exorbitant des modes de garde
• L’écart salarial entre hommes et femmes qui pénalise doublement les mères
• La charge mentale et domestique encore très inégale au sein des couples
• La difficulté de concilier horaires de travail et vie familiale

Dans mon quotidien avec les enfants, je vois bien ce qui faciliterait les choses. Quand mon aîné est malade et que mon mari et moi devons nous organiser en urgence pour le garder. Quand je calcule le budget nounou pour les trois et que je me demande comment nous allons finir le mois. Quand je vois des amies renoncer à un deuxième enfant parce que leur entreprise n’est pas adaptée aux mères actives.

Ces réalités-là, elles ne se règlent pas avec des métaphores militaires. Elles se règlent avec des politiques familiales courageuses, avec une vraie réflexion sur la place du père, avec une société qui valorise tous les modèles familiaux sans jugement.

La parentalité choisie, dans toutes ses formes

Entre nous, parents, je crois que le vrai combat, c’est celui de la parentalité choisie et épanouie. Que vous ayez zéro, un, trois ou six enfants. Que vous soyez une mère célibataire, un couple homoparental, une famille recomposée. Que vous ayez conçu naturellement, par PMA, ou que vous ayez adopté.

Ce qui compte, c’est que chaque enfant soit accueilli dans des conditions qui permettent aux parents de s’épanouir dans leur rôle. Sans pression sociale excessive. Sans culpabilité. Sans se sentir « défaillant » parce qu’on ne correspond pas à un modèle idéal.

Chez nous, avec nos trois enfants, nous essayons chaque jour de trouver cet équilibre. Entre fermeté et bienveillance. Entre vie de famille et vie de couple. Entre identité de mère et identité de femme. C’est un chemin semé d’embûches, de doutes, mais aussi de moments de grâce absolue.

Alors oui, quand j’entends des discours qui réduisent cette aventure complexe et magnifique à une simple question de « réarmement démographique », je comprends la colère. Je comprends la blessure. Parce qu’être parent, ce n’est pas servir la nation. C’est aimer, transmettre, accompagner. C’est bien plus grand, et bien plus beau, qu’une statistique.

Je vous le dis franchement : la prochaine fois qu’on vous parlera de natalité en termes guerriers, souvenez-vous de toutes ces femmes qui, chaque jour, font de leur mieux. Avec ou sans enfants. Elles ne sont pas défaillantes. Elles sont humaines. Et c’est déjà beaucoup.

Harmonie

Mère de trois enfants (1 an, 5 ans et 7 ans), je jongle quotidiennement entre les biberons, les devoirs et les crises de nerfs. Après plusieurs années à naviguer entre couches et cahiers d’école, j’ai décidé de partager mon expérience de maman imparfaite mais investie. Mon objectif ? Accompagner d’autres parents dans cette aventure folle qu’est la parentalité, sans filtre et avec beaucoup d’authenticité.